Angustias, me llaman.

Quizás hablar de esto sea darle más importancia de la que debiera, pero necesito hacerlo... y este es el espacio perfecto para ello.

Ya dije en alguna ocasión que la imagen que una tiene de sí misma es muchas veces distinta a la que tienen los demás. No sé si esto es bueno o malo, o ni bueno ni malo, pero en cualquier caso, a mí me descoloca y no me gusta la sensación.
La semana pasada, hablando con dos compañeros/amigos del trabajo, me dí cuenta de lo diferente que suena mi voz oída desde dentro de mi cabeza o desde fuera, cuando hablo de según qué. Al parecer, sueno casi enfadada cuando lo que a mí me parece es que simplemente estoy seria. Entonces, cuando esté enfadada de verdad, cómo sonaré? Casi me da miedo pensarlo! pero es que no soy consciente, de verdad que no.

Hoy he amanecido sin ganas de hablar.
Empiezo a estar un poco cansada de todo esto, cansada de que la gente se acerque a mí preguntándome qué tal día tengo y de tener que sonreir para que parezca que todo va bien y que hoy se puede hablar conmigo sin salir mal parado.
Toni me dijo que la gente que me conoce ya sabe cómo soy y que no me tendría que preocupar del resto. Eso será cierto pero... ¿por qué no me consuela? Ese resto a que él se refiere son personas, la mayoría, que llevan tiempo en la empresa, el suficiente como para hacerse una idea de cómo es cada cual, y si la imagen que tienen de mí es esta, algo está fallando en mi forma de comunicar, alguna señal estaré enviando en esa dirección.
La conversación del otro día me sirvió de mucho, aunque me dejó hecha polvo. Tendré que pensar en ello, buscar la forma de trabajarlo.
Yo siempre me tuve por una persona amable, fácil de tratar y risueña. Tímida, lo que a veces se confunde con altiva, y muy expresiva, lo que sin duda, no me favorece en absoluto. Y claro, como soy tan expresiva y llevo días pensando en todo este lío, pues hoy no tengo muchas ganas de hablar, y supongo que eso se traduce en mi cara. Alguien me puede explicar por qué narices le doy tanta importancia a lo que puedan pensar de mí los demás, cuando esos "demás" no son mi gente??? Vaya! Acabo de recordar una cuantas conversaciones sobre el mismo tema, todas con Marian, y la respuesta a mi pregunta es una vieja conocida.
Me temo que esta vez no le podré echar la culpa a las hormonas.